Monat: Juni 2017

Und dann gibt es diese Tage. Wie diesen. Wie heute. Die Angst ist omnipräsent. Ein Blick genügt. Oder ein Wort. Und ich falle zusammen. Heule mir die Augen aus dem Kopf. Rappel mich hoch. Bis es wieder geht. Bis zum nächsten Blick. Oder Wort. Dieses Warten. Motivieren. Nicht aufgeben. Dafür, dass am Ende wohlmöglich einer […]

Was alle denken und wir auch wissen, wird heute in einem Gespräch nochmal ausgesprochen: das hier zu überleben, ist höchst unwahrscheinlich. Jedoch hätte jedes andere Kind schon die Reanimation nicht überlebt. Das Personal hier hat besondere Arbeit geleistet. Mein Kind hat gezeigt, dass es Leben will. Unsere Geschichte hier ist derart (beschissen) besonders, dass inzwischen […]

Es wird der zweite Sommer den wir hier verbringen. Scheiße, denke ich. Und dann. Egal. Solange es braucht. Hauptsache mein Kind wird gesund. Im Moment wird mein Kind wacher. Ist unruhig. Was denkt es wohl? Ich fühle mich hilflos neben dem Bett. Weiß nicht, ob ich Signale richtig deute. Im letzten Jahr war es genauso. […]

Heute wurde ein MRT gemacht. Vom Kopf. Es zeigt kleine Auffälligkeiten. Rückschlüsse oder Prognosen können keine hergeleitet werden. Warten. Bis mein Kind ganz wach wird. Im Gespräch war, dass auch Aufnahmen vom Brustkorb gemacht werden. Der zuständige Chirurg sagte uns gestern dazu: „Was soll man da sehen, was ich mit meinen eigenen, beiden Augen nicht […]

Ich weiß nicht, wie mein Kind aufwachen wird. Was die lange Zeit der Reanimation ausgelöst hat. Kognitiv. Physisch. Ich weiß nicht, ob sich die Organe erholen werden. Ich weiß nicht, ob es diese scheiß Sepsis überlebt. Wie wird es werden? Anders? Wie früher? Überhaupt? Ein MRT wurde heute gemacht. Vom Kopf. Es gab Überlegungen, auch […]

Es ist unglaublich, welche Sorgen ich mir gemacht habe, als meine Kinder gesund waren. Jetzt, da ich am Bett auf der Intensivstation auf das Überleben meines Kindes hoffe, verstehe ich mich manchmal selbst nicht mehr. Jetzt mache ich mir Sorgen. Um das Leben meines Kindes. Das sind wahrhaftig Sorgen. Demütig und geerdet bin ich geworden. […]

Der Tag war ruhig. Ab heute brauchen wir keinen Kittel und keine Haube mehr im Zimmer. So kann ich mich ein wenig besser an den Kopf meines Kindes kuscheln. Mein Kind ist stabil. Wird wacher. Der Tag war zur Abwechslung mal undramatisch. Ist gar nicht so schlecht. Das Essen schmeckt gleich besser. Abends fühle ich […]

Die Tage sind lang. Ungewiss. Nachts weiß ich nicht, was der Morgen bringt. Und mittags nicht was der Nachmittag bereit hält. Ich schaue in Gesichter, die hoffen, dass mein Kind es schafft. Ich schaue in Gesichter, die wissen, dass es verdammt schwer wird. Manchmal weiß ich gar nicht mehr was ich denke. Ich stelle Fragen, […]

Die Schritte, die sonst schnell gingen werden immer langsamer. Je größer die Angst wird, desto langsamer werde ich. Wenn ich nicht ankomme, kann ich keine schlechten Nachrichten hören. Ich weiß, dass das naiv ist. An jeder Ecke, an jedem Platz hier im Krankenhaus bin ich mit meinem Kind gewesen. Alles hier ist mir so vertraut. […]

Wie fühlt es sich an, zum Krankenhaus zu laufen und zu wissen, dass sein Kind auf der Intensivstation liegt? Nicht zu wissen, was der Tag bringt? Immer die Angst im Nacken zu spüren, das etwas Schlimmes passieren könnte? Innerlich bin ich ruhig. In meinem Kopf fahren meine Gedanken Karussell. Die Situation ist kritisch. Ich weiß. […]

Die Nacht ist schnell vorbei. Ich habe unruhig geschlafen. Heute wird das CT gemacht. Wir sind früh im Krankenhaus. Die Nacht war stabil. Eigentlich müsste ich es besser wissen. Und dennoch verhalte ich mich gleich. Checken der Gesichter des Personals. Checken der Anzeigen auf den Perfusoren und dem Monitor. Dann begrüße ich mein Kind. Ich […]

Es gibt nicht nur das eine Kind in meinem Leben. Mein anderes Kind ist diese Woche auch hier. Hat Fragen. Ängste. Wünsche. Heute wünscht es sich einen Tag mit mir und meiner Schwester. Wir shoppen Badesachen und fahren ins Freibad. Mein Partner ist im Krankenhaus. Hier gibt es noch keine Veränderung. Mein Kind kämpft. Es […]